Евгений Грин- Володь, представляешь, у меня все группы нормально тест написали, а 342 завалила начисто! Ребята вроде не хуже остальных, забастовка у них что ли...
- орлы, чё! А когда они писали, не с 3 до 5 случайно? )))
- Да, в 15:15 сели, а тебе зачем?
- А я с 3 до 5 роутеры новые ставил, там вайфая не было :)
Евгений Грин
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.
Евгений Грин
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19! !
— Аааа, это ж г@вно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же г@вно?!
— О, и память в порядке! )
Евгений Грин
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Евгений Грин
Собрались как-то трое коллег. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще. Потянуло на откровения.
— Один говорит: — Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тссс...
— Другой грустно признался: — А я вообще-то голубой, хоть об этом никто и не догадывается. Только никому-никому...
— Третий мнется: — Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
— Первые двое: — Давай-давай, здесь все свои, чего там!
— Видите ли, — говорит третий, — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты...
МИхаило
Перевербовка мохнатых агентов

Я сам виноват. Я сам начал эту историю. Сам спросонья залез в холодильник. Сам достал банку с молоком-концентрашкой. Сам нечаянно пролил это молоко на пол. И пока моя тормозилка соображала, как лучше вытереть пол - пойти ли за тряпкой, обойтись ли салфетками или оно само к июлю высохнет, жена, мельком глянув на проснувшуюся мумию своего мужа, на пол залитый молоком, не думая особо, лихо свистнула котов.

А для котов событие, когда хозяйка зовет их из кухни - это сильнейшее аппаратное прерывание любой деятельности. Это значит - надо бежать. Это значит, что дают что-то кроме штатной кормежки. И две мохнатые бестии примчались как Феттель с Райкконеном. Примчались и озабоченно задрали морды у мисок, в упор не замечая молочного великолепия на полу. Жена молча ткнула их в разлитое молоко, и это было лучше тысячи слов - дорожку из крупных, жирных молочных капель коты всосали в себя в лучших традициях киношных героев Аль Пачино.

Штатно котов кормил я, от хозяйки они получали лакомые кусочки иногда, бонусом при готовке. Поэтому хвостатые знали, что за хавчиком надо идти и требовать ко мне, её не тиранили. И до описываемого момента концентрированным молоком мы котов не баловали - всегда разводили теплой водой, а Беляшик так вообще больше предпочитает кисломолочные продукты. Но на концентрат они подсели оба и сразу. А добившись дружным, какофоническим мявканьем от хозяйки добавки, они тут же продали ей и свои души.

Помните как у Гайдара: "Измена!" - крикнул Мальчиш-Кибальчиш. Я тоже безнадежно спросил в пустоту:
- Измена?
- Да, это измена, чувак, но ничего личного, - цинично ответили коты.
Чернуха слила меня просто и честно - бегала за женой как привязанная, меня не замечала. Нет меня. Все. А Беляшик, если и крутился подле меня на предмет быть поглаженным, то процессу отдавался не искренне, а как пограничник в засаде - ждал, не выйдет ли вдруг хозяйка налить ему молока из заветной банки.

Обычно, где бы я ни встретил Беляшоида, на предложение погладить ему ногой пузо он отзывался охотно - заваливался на спину и блаженно принимал ласку. Особенно, если это видели остальные домашние - эффект ритуала и воздаяния публичных почестей важны для него - он позер, он этим морально питается. А сейчас, пребывая "в молочном дозоре", он на спину падать отказывался и ускользал с гордым видом "Мужчины из рода Аль-Беляши ни перед кем не падут ниц". И тихой сапой убегал к хозяйке поближе. Такой вот "Двуличный Анус".

Ситуацию спасла жена. Пришла, улыбаясь и изнемогая, сообщила, что коты её достали, что так как они сейчас, её не обхаживал никто, что даже я в молодости был менее пылок, и от осознания этого факта ей больно и унизительно. Велела забирать котов и поить их молоком немедленно, чтобы они переключили внимание на меня.
Через минуту я потчевал котов концентрашкой. На утро я еще и закрепил перевербовку. Статус-кво был восстановлен. Провожая на работу, коварная Чернуха терлась о мою ногу, давая понять, что "на самом деле, ты как бы всегда оставался для меня главным человеком", а сытый Беляшик вылизывался и тупо ждал, когда мы наконец-то уйдем. Он пофигист, он не рефлексирует с раскаянием.
Евгений Грин
Евгений ГринНе все йогурты одинаково полезны.

Был у нас на работе один товарищ любивший хватать без спроса со столов еду и напитки. В один прекрасный день нам это надоело и мы водрузили на один из столов бутылку из под кока колы наполненную соевым соусом. Естественно он к ней приложился, 4 раза за один день каждый раз забывая, что он уже хлебнул этой гадости. Думаете помогло?

И так за последующий месяц человек был напоен и накормлен:
- сосисками фаршированными перцем чили
- пирожком с солидолом
- керосином
- подсолнечным маслом
- и снова соевым соусом, причем неоднократно
Каждый раз мы видели феерическое зрелище бегущего в сортир идиота, а после месяца подобной диеты, чувак сказал, что мы все говно и уволился.
Евгений Грин
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумаcшедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Евгений Грин
Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд.
А там на неё бросается мужик:
- Деньги!
- Где?
- Пикнешь, изнасилую!
- Пи, пи, пи...
Евгений Грин
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
Евгений Грин
Евгений ГринЖенщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»Евгений ГринВ забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
Евгений Грин
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
- Я не девочка.
Бабуля в ответ:
- Ишь нашла чем гордиться!!!
Евгений Грин
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
Евгений Грин
Евгений ГринВ постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну, давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
Евгений Грин
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать — и бухают.Евгений Грин

Лучшие анекдоты

  • За сутки
  • За неделю
  • За месяц
  • За всё