Путин умер.Его встречают в аду черти. Он видит страшную картину. Стоят чаны с кипящей смолой, воняет ужасно... Черти ему говорят:
- ...не волнуйтесь, мы больше двух раз в чан не опускаем...
Хватают его и в чан, раз-два... он еле дышит, вытащили, кинули на скамейку. Отлежался, вздохнул, а его опять хватают и снова тащат к чану...
Он кричит:
- Вы же обещали, что не больше двух раз...
- Да, никто не спорит. Не больше двух раз ПОДРЯД...В супермаркете на кассе у купил пачку презервативов. Продавщица спосила:
- Пакет нужен?.
Я ответил:
- Нет, я просто свет выключу.Dr.Flex: че делашь? Raven: минуту Dr.Flex: из секунд собираешь ? Кто ищет откуда ноги растут, чаще всего оказывается в жопе Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами. В основе хамства лежит не грубость или бескультурье, а отсутствие какого-либо понятия о достоинстве другого человека. Красивая девушка, как импортная колбаса. Упаковка - заглядение, а жрать даже собаки отказываются. Возвращается молдаванин из коммандировки и говорит жене: - Слушай, Аурика, оказывается, есть на свете нация еще глупее, чем мы! - Это какая же? - Представляешь, еду я домой на поезде в одном купе с армянином. Так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина! - Скажите, пожалуйста, сколько времени?- Ну, "сколько времени", если тебя это так прикалывает.- Вы хотели бы прожить миллион лет?- Всего или еще?К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент. - Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне. - И о чем же? - Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!" - Это, пожалуй, не страшно. - А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман. - Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит "нет!" Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. Я вообще животных люблю. Кто-то кошек там любит, то ли собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю. Надоели, сука. Носятся и бегают, агрессивные какие-то.
Курт КобейнАвто ВАЗ
Автомобильный Волжский Автомобильный (2x) Завод.
Куда ты завёл нас, Сусанин-герой?
Идите вы на х.. Я сам здесь впервой.
Куда ты завёл нас? Не видно ни зги.
Идите за мной не е..те мозги.
Давайте отрубим Сусанину ногу.
Не надо, ребята. Я вспомнил дорогу..На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается"- Ребят, подскажите какую страховку сейчас можно сделать на ВАЗ?
- Не делай. Если что - просто беги!Минутка расизма была когда я в Билайне работал.
Темнокожий пришел симку поменять, а ему сказали что она не на него оформлена. Приходите с хозяином :)
- ...не волнуйтесь, мы больше двух раз в чан не опускаем...
Хватают его и в чан, раз-два... он еле дышит, вытащили, кинули на скамейку. Отлежался, вздохнул, а его опять хватают и снова тащат к чану...
Он кричит:
- Вы же обещали, что не больше двух раз...
- Да, никто не спорит. Не больше двух раз ПОДРЯД...В супермаркете на кассе у купил пачку презервативов. Продавщица спосила:
- Пакет нужен?.
Я ответил:
- Нет, я просто свет выключу.Dr.Flex: че делашь? Raven: минуту Dr.Flex: из секунд собираешь ? Кто ищет откуда ноги растут, чаще всего оказывается в жопе Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами. В основе хамства лежит не грубость или бескультурье, а отсутствие какого-либо понятия о достоинстве другого человека. Красивая девушка, как импортная колбаса. Упаковка - заглядение, а жрать даже собаки отказываются. Возвращается молдаванин из коммандировки и говорит жене: - Слушай, Аурика, оказывается, есть на свете нация еще глупее, чем мы! - Это какая же? - Представляешь, еду я домой на поезде в одном купе с армянином. Так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина! - Скажите, пожалуйста, сколько времени?- Ну, "сколько времени", если тебя это так прикалывает.- Вы хотели бы прожить миллион лет?- Всего или еще?К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент. - Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне. - И о чем же? - Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!" - Это, пожалуй, не страшно. - А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман. - Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит "нет!" Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. Я вообще животных люблю. Кто-то кошек там любит, то ли собак, а я всех люблю без разбора. Людей только не люблю. Надоели, сука. Носятся и бегают, агрессивные какие-то.
Курт КобейнАвто ВАЗ
Автомобильный Волжский Автомобильный (2x) Завод.
Куда ты завёл нас, Сусанин-герой?
Идите вы на х.. Я сам здесь впервой.
Куда ты завёл нас? Не видно ни зги.
Идите за мной не е..те мозги.
Давайте отрубим Сусанину ногу.
Не надо, ребята. Я вспомнил дорогу..На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменен на "в дальнейшем лечении не нуждается"- Ребят, подскажите какую страховку сейчас можно сделать на ВАЗ?
- Не делай. Если что - просто беги!Минутка расизма была когда я в Билайне работал.
Темнокожий пришел симку поменять, а ему сказали что она не на него оформлена. Приходите с хозяином :)
Приглашаем авторов и «рейтингаторов» анекдотов!
Ищем талланты ! Делиться с миром своим позитивом и юмором — что может быть лучше этого?
Авторский коллектив
МИхаило
KEK
abcd
Grump
Алла St
Серёжа Беккер
Остряк
Ilze Falb
Мария ЧуеваЛучшие анекдоты
- За сутки
- За неделю
- За месяц
- За всё