лошадь, в колхозе, работала больше всех, но председателем так и не стала...Гомеопата назвали мошенником - Он подал в суд и выйграл дело о защие деловой репутации. Суд присудил ему 0.0000000000000000000000000000001 рублей компенсации.Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давноговорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не оченьдорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Класснаяиномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я еевложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть...Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали? - Живого... Мужик заходит в налоговую инспекцию.- Вам чего? - спрашивают его.- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом! Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте его большие отнимут...Идёт медведь по лесу, видит заяц стоит. - Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу? - Давай. Медведь закручивает у зайца уши и отпускает. Заяц взмывает в небо и падает на землю. - Медведь, хочешь я тоже покажу тебе вертолет? - Ну покажи. - Только ты глаза закрой. Медведь закрыл. Заяц хватает дубину и со всего размаху бьёт медведю по голове. Медведь отлетает в кусты. - Заяц, что это было? - Нефиг под лопастями стоять!!! Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая?!
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!Студенты возвращаются в общагу заполночь... Комендант: Петров,ты где был? Петров: Картошку жарил. Комендант: Ну а ты Картошкина где была? И хочется, и колется. Про секс с женщиной с короткой интимной прической. Большие деньги развращают, маленькие - озлобл&ют. Хочу много, много, много средних денег!!!Когда к нам пришли Паша с Ваней, сразу стало попахивать и пованивать. Человек устает бороться и делает вид, что помудрел Многие водители не любят пешеходов, однако еще ни один пешеход не сбил водителя. Стук в Ворота рая.Открывает апостол Петр и видит футболиста в бело-сине-красной футболке. - Ты российский футболист? - Да! - И как же ты ,милок, в ворота-то попал? Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год, независимо ни от какой инфляции, получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.В дирижируемой экономике хорошо живут только дирижеры. Ж. Петан
- Хватит разговаривать с дипломом! Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте его большие отнимут...Идёт медведь по лесу, видит заяц стоит. - Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу? - Давай. Медведь закручивает у зайца уши и отпускает. Заяц взмывает в небо и падает на землю. - Медведь, хочешь я тоже покажу тебе вертолет? - Ну покажи. - Только ты глаза закрой. Медведь закрыл. Заяц хватает дубину и со всего размаху бьёт медведю по голове. Медведь отлетает в кусты. - Заяц, что это было? - Нефиг под лопастями стоять!!! Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая?!
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!Студенты возвращаются в общагу заполночь... Комендант: Петров,ты где был? Петров: Картошку жарил. Комендант: Ну а ты Картошкина где была? И хочется, и колется. Про секс с женщиной с короткой интимной прической. Большие деньги развращают, маленькие - озлобл&ют. Хочу много, много, много средних денег!!!Когда к нам пришли Паша с Ваней, сразу стало попахивать и пованивать. Человек устает бороться и делает вид, что помудрел Многие водители не любят пешеходов, однако еще ни один пешеход не сбил водителя. Стук в Ворота рая.Открывает апостол Петр и видит футболиста в бело-сине-красной футболке. - Ты российский футболист? - Да! - И как же ты ,милок, в ворота-то попал? Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год, независимо ни от какой инфляции, получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.В дирижируемой экономике хорошо живут только дирижеры. Ж. Петан
Приглашаем авторов и «рейтингаторов» анекдотов!
Ищем талланты ! Делиться с миром своим позитивом и юмором — что может быть лучше этого?
МИхаило
abcd
Михаил Щукин
KEK
Grump
Алла StРейтингаторы
Иван Бездомный
Серёжа Беккер
ОстрякЛучшие анекдоты
- За сутки
- За неделю
- За месяц
- За всё