- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом! Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте его большие отнимут...Идёт медведь по лесу, видит заяц стоит. - Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу? - Давай. Медведь закручивает у зайца уши и отпускает. Заяц взмывает в небо и падает на землю. - Медведь, хочешь я тоже покажу тебе вертолет? - Ну покажи. - Только ты глаза закрой. Медведь закрыл. Заяц хватает дубину и со всего размаху бьёт медведю по голове. Медведь отлетает в кусты. - Заяц, что это было? - Нефиг под лопастями стоять!!! Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая?!
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!Студенты возвращаются в общагу заполночь... Комендант: Петров,ты где был? Петров: Картошку жарил. Комендант: Ну а ты Картошкина где была? И хочется, и колется. Про секс с женщиной с короткой интимной прической. Большие деньги развращают, маленькие - озлобл&ют. Хочу много, много, много средних денег!!!Когда к нам пришли Паша с Ваней, сразу стало попахивать и пованивать. Человек устает бороться и делает вид, что помудрел Многие водители не любят пешеходов, однако еще ни один пешеход не сбил водителя. Стук в Ворота рая.Открывает апостол Петр и видит футболиста в бело-сине-красной футболке. - Ты российский футболист? - Да! - И как же ты ,милок, в ворота-то попал? Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год, независимо ни от какой инфляции, получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.В дирижируемой экономике хорошо живут только дирижеры. Ж. Петан Несколько дней - это примерно в два раза больше, чем необходимо для подготовки к любому экзамену. Куллинкович поет классно, поет классно и давно. Только что не споет он или дрянь или гавно."— Вот у нас в Москве это это называется "бордель". А у вас в Питере как?
— Поеблик".Путин умер.Его встречают в аду черти. Он видит страшную картину. Стоят чаны с кипящей смолой, воняет ужасно... Черти ему говорят:
- ...не волнуйтесь, мы больше двух раз в чан не опускаем...
Хватают его и в чан, раз-два... он еле дышит, вытащили, кинули на скамейку. Отлежался, вздохнул, а его опять хватают и снова тащат к чану...
Он кричит:
- Вы же обещали, что не больше двух раз...
- Да, никто не спорит. Не больше двух раз ПОДРЯД...В супермаркете на кассе у купил пачку презервативов. Продавщица спосила:
- Пакет нужен?.
Я ответил:
- Нет, я просто свет выключу.Dr.Flex: че делашь? Raven: минуту Dr.Flex: из секунд собираешь ?
- Хватит разговаривать с дипломом! Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: - Ну что, здесь его съедим или на болото потащим? - Да ты что, на болоте его большие отнимут...Идёт медведь по лесу, видит заяц стоит. - Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу? - Давай. Медведь закручивает у зайца уши и отпускает. Заяц взмывает в небо и падает на землю. - Медведь, хочешь я тоже покажу тебе вертолет? - Ну покажи. - Только ты глаза закрой. Медведь закрыл. Заяц хватает дубину и со всего размаху бьёт медведю по голове. Медведь отлетает в кусты. - Заяц, что это было? - Нефиг под лопастями стоять!!! Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая?!
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!Студенты возвращаются в общагу заполночь... Комендант: Петров,ты где был? Петров: Картошку жарил. Комендант: Ну а ты Картошкина где была? И хочется, и колется. Про секс с женщиной с короткой интимной прической. Большие деньги развращают, маленькие - озлобл&ют. Хочу много, много, много средних денег!!!Когда к нам пришли Паша с Ваней, сразу стало попахивать и пованивать. Человек устает бороться и делает вид, что помудрел Многие водители не любят пешеходов, однако еще ни один пешеход не сбил водителя. Стук в Ворота рая.Открывает апостол Петр и видит футболиста в бело-сине-красной футболке. - Ты российский футболист? - Да! - И как же ты ,милок, в ворота-то попал? Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год, независимо ни от какой инфляции, получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.В дирижируемой экономике хорошо живут только дирижеры. Ж. Петан Несколько дней - это примерно в два раза больше, чем необходимо для подготовки к любому экзамену. Куллинкович поет классно, поет классно и давно. Только что не споет он или дрянь или гавно."— Вот у нас в Москве это это называется "бордель". А у вас в Питере как?
— Поеблик".Путин умер.Его встречают в аду черти. Он видит страшную картину. Стоят чаны с кипящей смолой, воняет ужасно... Черти ему говорят:
- ...не волнуйтесь, мы больше двух раз в чан не опускаем...
Хватают его и в чан, раз-два... он еле дышит, вытащили, кинули на скамейку. Отлежался, вздохнул, а его опять хватают и снова тащат к чану...
Он кричит:
- Вы же обещали, что не больше двух раз...
- Да, никто не спорит. Не больше двух раз ПОДРЯД...В супермаркете на кассе у купил пачку презервативов. Продавщица спосила:
- Пакет нужен?.
Я ответил:
- Нет, я просто свет выключу.Dr.Flex: че делашь? Raven: минуту Dr.Flex: из секунд собираешь ?
Приглашаем авторов и «рейтингаторов» анекдотов!
Ищем талланты ! Делиться с миром своим позитивом и юмором — что может быть лучше этого?
МИхаило
Михаил Щукин
KEK
abcd
Grump
Алла St
Иван Бездомный
Серёжа Беккер
ОстрякЛучшие анекдоты
- За сутки
- За неделю
- За месяц
- За всё