Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге: - У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?! - Почему ты так решил? - Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!". На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить: - Хочу купить барана. - Выбирай. - Так здесь только один баран. - Так мы также выбираем... Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: - Ну че, сумел платным входом выгнать? - Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы К раввину приходит убитый горем бизнесмен. Жалуется: на фирме воровство, разгильдяйство, плохое качество работы, и т.д. и т.п.
Раввин советует: возьми Талмуд и три раза в день обходи все помещения компании. И приходи ко мне через месяц. Через месяц бизнесмен в полном восторге рассказывает что все наладилось: производительность и качество работы повысились, расхитители выявлены и отданы под суд, самые злостные разгильдяи уволены. И спрашивает: в чем секрет успеха?
Раввин отвечает: хозяин должен не терять контроля и знать что у него делается на всех участках.
Бизнесмен спрашивает : а зачем Талмуд с собой носить?
Раввин отвечает: для солидности.
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие Встреччаются два банкира. Один другому. - Ну как кризис переживаешь? - Да сплю как младенец. - Ду ну, это как же? - Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился. Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш несимметричный ответ - построим новый космодром. Аэродром так и называется - "Вампи%&ецк". Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!" Журналист спрашивает у россиянина: - Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию! - Та нi, хай жывуть... Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: — Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: — Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке. Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив - его же портрет на стене. Обращается к портрету :"ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать будут" А портрет ему: "Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ - вешать" Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я? - Молодец, Вовочка. Конституционный суд — это тот, который судит граждан за требования к власти соблюдать Конституцию Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое. Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России. Путин и Буш трахают Кондализу.Один спереди, дугой сзади. Буш говорит: Володя, давай поменяемся. Путин отвечает: Да меняйтесь, мне пох@й. Киев предостерег Россию: корабли ЧФ могут не вернуться в Крым Россия в ответ успокоила Ющенко: если корабли не вернутся в Крым, то Крым сам вернется к российским корабл&м...
Раввин советует: возьми Талмуд и три раза в день обходи все помещения компании. И приходи ко мне через месяц. Через месяц бизнесмен в полном восторге рассказывает что все наладилось: производительность и качество работы повысились, расхитители выявлены и отданы под суд, самые злостные разгильдяи уволены. И спрашивает: в чем секрет успеха?
Раввин отвечает: хозяин должен не терять контроля и знать что у него делается на всех участках.
Бизнесмен спрашивает : а зачем Талмуд с собой носить?
Раввин отвечает: для солидности.
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие Встреччаются два банкира. Один другому. - Ну как кризис переживаешь? - Да сплю как младенец. - Ду ну, это как же? - Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился. Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш несимметричный ответ - построим новый космодром. Аэродром так и называется - "Вампи%&ецк". Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!" Журналист спрашивает у россиянина: - Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию! - Та нi, хай жывуть... Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит: — Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: — Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной клетке. Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив - его же портрет на стене. Обращается к портрету :"ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать будут" А портрет ему: "Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ - вешать" Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я? - Молодец, Вовочка. Конституционный суд — это тот, который судит граждан за требования к власти соблюдать Конституцию Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое. Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России. Путин и Буш трахают Кондализу.Один спереди, дугой сзади. Буш говорит: Володя, давай поменяемся. Путин отвечает: Да меняйтесь, мне пох@й. Киев предостерег Россию: корабли ЧФ могут не вернуться в Крым Россия в ответ успокоила Ющенко: если корабли не вернутся в Крым, то Крым сам вернется к российским корабл&м...
Приглашаем авторов и «рейтингаторов» анекдотов!
Немолодой уже сайт ищет талантливых авторов с ч/ю без в/п. Что нужно делать ? Делиться с миром своим позитивом и юмором — что может быть лучше этого? Работа без з/п зато и задержек с выплатами не бывает.
Авторский коллектив
МИхаило
Dim Cheg
Кнехт
abcdРейтингаторы
Федор Майданов
Олег Зарубежнов
Димастый Соловьев
Katerina OvcharovaЛучшие анекдоты
- За сутки
- За неделю
- За месяц
- За всё