Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него. И так то он,и так. Ну никак вообщем. Думал, думал- решил. Поставил на поле табличку: ОДИН АРБУЗ ОТРАВЛЕН!!!!!! Потёр рученки, пошел спать. На утро, выходит, видит, стоит рядом вторая!?? Читает: ТЕПЕРЬ ИХ ЗДЕСЬ ДВА!!!!!!!Кнехт5 Женщина пытается припарковать машину на стоянке и въезжает прямо в зад впереди стоящей машины, сдает назад и прямо в бампер задней, опять вперед и опять в переднюю. Полицейский подходит к ее машине, наклоняется к окошку и спрашивает: "Мадам паркуется по слуху?" Кнехт5 Особенности мышления математиков. Теоpема: Кpокодил более длинный чем шиpокий. Доказательство: Возьмём пpоизвольного кpокодила и докажем две вспомогательные леммы. Лемма 1: Кpокодил более длинный чем зелёный. Доказательство: Посмотpим на кpокодила свеpху - он длинный и зелёный. Посмотpим на кpокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-сеpый). Следовательно, лемма 1 доказана. Лемма 2: Кpокодил более зелёный чем шиpокий. Доказательство: Посмотpим на кpокодила ещё pаз свеpху. Он зелёный и шиpокий. Посмотpим на кpокодила сбоку: он зелёный, но не шиpокий. Это доказывает лемму 2. Утвеpждение теоpемы следует из доказанных лемм. "Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается аналогично. Hа пеpвый взгляд из этого следует, что кpокодил - квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства - стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!" Кнехт5 Как стать крабом? Надо стать раком и пройти боком!Кнехт5 Диpектоp банка pазговаpивает с кандидатом на должность бухгалтеpа: - Сколько вы пpоpаботали на пpежнем месте pаботы? - Четыpе года. - А почему уволились? - Амнистия... Кнехт5 В магазине: - Дайте мне бутылку водки. - С собой? - Нет, без вас. Кнехт5 Пушкин натрескался перед балом, и его не пускают. Ну, видит он, значит, друг его идет. Он с ним и договорился, что, когда друг пройдет, он в туалете окно откроет, и Пушкин преспокойно в него пролезет. Друг прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит: - У Вас ОКНО открыто. А друг отвечает: - Это еще что, вот скоро оттуда мой кудрявый друг вылезет! Я Вас с ним познакомлю!Кнехт5 Поспорили как-то механик, электронщик и инженер по городскому планированию кто такой Бог. - Бог, несомненно, механик, - утверждал первый. - Посмотрите как устроено человеческое тело. Простейшие рычаги, системы передач... -Нет, Бог - электронщик! - перебивает его второй. - Посмотрите на нервную систему: сервер, сетка и переферийные устройства... -Бог - это инженер по городскому планированию, - заявил третий. - Потому что только инженер по городскому планированию мог поместить зону отдыха рядом с зоной утилизации отходов!Кнехт5 Приходит Тулуз Лотрек в кафе и видит - сидит незнакомая девушка. Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом говорит: -Я Анри Тулуз Лотрек. А вы кто, мадам? -А я натурщица Пикассо. -О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! - говорит Лотрек и кладет руку чуть повыше. - Я натурщица Пикассо! -Я понял, понял! - отвечает Лотрек и кладет руку еще выше. - Я натурщица Пикассо!!! И то, что вы там ищете, находиться у меня за правым ухом!Кнехт5 На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось? - Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично.Кнехт5 Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать. "Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?" Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ! Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу, работники открывают и читают: " Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!! Кнехт51)Едет мужик на 6-ке, тут его милиционер останвливает и говорит: - Предъявите ваши документы. - Вот. - Так, так. Всё нормально... а что он у вас такой грязный? - Да вот, всякие УБЛЮДКИ трогают... Кнехт5 Ставят пьесу. Срочно требуется актер на незначительную роль с одной-единственной фразой. Находят какого-то мужичка. Режиссер ему объясняет, что от него требуется минимум - сказать лишь одну фразу "Не мельник я!" В общем, начинают мужика обучать всем тонкостям актерского искусства. Мурыжили его до 12 часов ночи..вроде сделали из него актера. Режиссер решил провести генеральную репетицию. Мужик: - (абсолютно невыразительно) Не мельник я! Режиссер: так-так-так....даже я вас не услышал, не говоря уже о публике. Давайте еще раз! М: (погромче) Не мельник я!! Р: ладно, я вас услышал.., но вот комиссия....нет..Еще раз! М: (громко, разводя руками) Не мельник я!!! Р: хорошо...я вас услышал, комиссия вас услышала, но..зал вас не слышит!! попрошу повторить... М: (крича) Не мельник Я!!!! Р: отлично...я вас услышал, комиссия вас услышит, допустим, даже зал вас услышит, но галерка, галерка вас не слыши-ии-т. М: (зверея, с чувством, громко) Глядя на режиссера - Не мельник Я! глядя на комиссию - Не мельник Я!!! Глядя в зал- Ну не мельник Я!!! К галерке - Какой я на%%й МЕЛЬНИК?!!!!!! Кнехт5 Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял следующий рассказ... " Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма. " Кнехт5 Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры" Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: -Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?" - Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!Кнехт5 ПИВО ПОДОШЛО К КОНЦУКнехт5 -Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский! -Чем могу служить, ваше преосвященство?Кнехт5 Внук спрашивает деда. - Тебе руку на войне оторвало? - Да внучек. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили.Кнехт5 Как тpансфоpмиpовался извечный вопpос pусской интеллегенции: Конец 19 века: "Что делать?" Hачало 20 века: "Что-то надо делать!" 30-50-е годы: "Что делается?!." 70-80-е годы: "Что поделаешь?.." 90-е годы: "ШО ЗА ДЕЛА?!." Кнехт5 Две подруги: - Вчера тест на беременность сдавала. - Ну и как, сложные были вопросы? Кнехт5

Лучшие анекдоты

  • За сутки
  • За неделю
  • За месяц
  • За всё