Остряк5Остряк5Остряк5 По доpоге в Лyвp Д"Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.Остряк5 Танцуют пары на дискотеке. (Д)евушка спрашивает у (П)арня: Д:Молодой человек,у меня не сильно глубокое декольте? П:Да нет...ой!а у вас что,волосы на груди!?!? Д(в кокетливом ужасе):нет,а что? П:Значит,глубоковато....Остряк5 Если друг оказался вдруг..... Ориентируйся на подруг !Остряк5 Все мы будем в аду, но я буду с вилами.Остряк5 Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал.... - Дайте списать...Остряк5 Разговаривают две женщины: - Как вы назвали вашу собачку? - Я назвала ее Пук-Пук. - Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!Остряк5 Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...Остряк5 В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: - Простите, у вас нет бумажки? - Бумаги нет. Могу предложить карандаш.Остряк5 Звонок в дверь: -И хто там? -Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить... -Хто? -Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть... -Хто, хто? -Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять. Остряк5 Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#:ся лезет. Остряк5 Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять? - Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Hу а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Hу а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Hашел....!! Остряк5 Звонок в офис коммеpсанта: - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взоpву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отpавлю собаку и изнасилую твою дочь, или... - Мужик, ты сначала pеши, чего ты КОHКРЕТHО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человекаОстряк5 Сидит у себя в доме сэр Генри Баскервиль (Г.Б.). Вдруг слышит жуткий вой. Спрашивет у Бэримора (Б.): Г.Б. - Бэримор, что это за жуткий вой? Б. - Это собака Баскервилей, сэр. Дальше сидит. Вдруг раздается страшный визг. Г.Б. - Бэримор, а что это за страшный визг? Б. - Это кошка Баскервилей, сэр. Сидит дальше, жутко... Г.Б. - Бэримор, а что это за душераздирающая тишина? Б. - Это РЫБА БАСКЕРВИЛЕЙ, сэр. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Остряк5 Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай...Остряк5 -Мартышка, удав велел передать тебе ПИЗ№ЕЦ! -Большой? -Тридцать восемь в попу гаек!!!Остряк5 Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабл&, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан: - Что у нас прямо по курсу? Боцман, глядя в бинокль: - Шестивесельный ял. - ? А справа по курсу? - Шестивесельный ял! - ?? А что слева по курсу? - Шестивесельный ял!! - ??? Дай бино... Идиот, убери насекомое со стекла! Остряк5 Американские кинематографы узнали, что Бетховен писал музыку. - Какая умная собака, - сказали они Остряк5

Лучшие анекдоты

  • За сутки
  • За неделю
  • За месяц
  • За всё