Остряк

УровеньПостовЛайковБыл на сайте
51454475572 месяца назад
О себе: обо мне
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине: - Мужчина, помогите даме! В ответ: - Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю! Остряк У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!! Остряк Завуч на педсовете : - Может нам в школе курилку открыть? Всё-равно дети курят: Директор: - А зачем? Пускай в рюмочной - что напротив - курят: Остряк Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой учёный: - Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"... Остряк По доpоге в Лyвp Д"Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy.Остряк Танцуют пары на дискотеке. (Д)евушка спрашивает у (П)арня: Д:Молодой человек,у меня не сильно глубокое декольте? П:Да нет...ой!а у вас что,волосы на груди!?!? Д(в кокетливом ужасе):нет,а что? П:Значит,глубоковато....Остряк Если друг оказался вдруг..... Ориентируйся на подруг !Остряк Все мы будем в аду, но я буду с вилами.Остряк Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал.... - Дайте списать...Остряк Разговаривают две женщины: - Как вы назвали вашу собачку? - Я назвала ее Пук-Пук. - Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!Остряк Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...Остряк В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: - Простите, у вас нет бумажки? - Бумаги нет. Могу предложить карандаш.Остряк Звонок в дверь: -И хто там? -Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить... -Хто? -Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть... -Хто, хто? -Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять. Остряк Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#:ся лезет. Остряк Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять? - Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Hу а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Hу а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Hашел....!! Остряк Звонок в офис коммеpсанта: - Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взоpву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отpавлю собаку и изнасилую твою дочь, или... - Мужик, ты сначала pеши, чего ты КОHКРЕТHО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человекаОстряк Сидит у себя в доме сэр Генри Баскервиль (Г.Б.). Вдруг слышит жуткий вой. Спрашивет у Бэримора (Б.): Г.Б. - Бэримор, что это за жуткий вой? Б. - Это собака Баскервилей, сэр. Дальше сидит. Вдруг раздается страшный визг. Г.Б. - Бэримор, а что это за страшный визг? Б. - Это кошка Баскервилей, сэр. Сидит дальше, жутко... Г.Б. - Бэримор, а что это за душераздирающая тишина? Б. - Это РЫБА БАСКЕРВИЛЕЙ, сэр. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Остряк Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай...Остряк -Мартышка, удав велел передать тебе ПИЗ№ЕЦ! -Большой? -Тридцать восемь в попу гаек!!!Остряк Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабл&, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан: - Что у нас прямо по курсу? Боцман, глядя в бинокль: - Шестивесельный ял. - ? А справа по курсу? - Шестивесельный ял! - ?? А что слева по курсу? - Шестивесельный ял!! - ??? Дай бино... Идиот, убери насекомое со стекла! Остряк

Лучшие анекдоты

  • За сутки
  • За неделю
  • За месяц
  • За всё