Остряк
| Уровень | Постов | Лайков | Был на сайте |
|---|---|---|---|
| 5 | 1454 | 47557 | 6 месяцев назад |
О себе: обо мне
В основе хамства лежит не грубость или бескультурье, а отсутствие какого-либо понятия о достоинстве другого человека. Красивая девушка, как импортная колбаса. Упаковка - заглядение, а жрать даже собаки отказываются. Возвращается молдаванин из коммандировки и говорит жене: - Слушай, Аурика, оказывается, есть на свете нация еще глупее, чем мы! - Это какая же? - Представляешь, еду я домой на поезде в одном купе с армянином. Так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина! - Скажите, пожалуйста, сколько времени?- Ну, "сколько времени", если тебя это так прикалывает.- Вы хотели бы прожить миллион лет?- Всего или еще?К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент. - Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне. - И о чем же? - Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!" - Это, пожалуй, не страшно. - А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман. - Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит "нет!" Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине: - Мужчина, помогите даме! В ответ: - Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю! У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!! Завуч на педсовете : - Может нам в школе курилку открыть? Всё-равно дети курят: Директор: - А зачем? Пускай в рюмочной - что напротив - курят: Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой учёный: - Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"... По доpоге в Лyвp Д"Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю - Аpамисy. Танцуют пары на дискотеке. (Д)евушка спрашивает у (П)арня: Д:Молодой человек,у меня не сильно глубокое декольте? П:Да нет...ой!а у вас что,волосы на груди!?!? Д(в кокетливом ужасе):нет,а что? П:Значит,глубоковато.... Если друг оказался вдруг..... Ориентируйся на подруг ! Все мы будем в аду, но я буду с вилами. Папа звонит к соседу: - Вы сделали за сына домашнее задание по математике? - Сделал.... - Дайте списать... Разговаривают две женщины: - Как вы назвали вашу собачку? - Я назвала ее Пук-Пук. - Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать! Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине... В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: - Простите, у вас нет бумажки? - Бумаги нет. Могу предложить карандаш. Звонок в дверь: -И хто там? -Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить... -Хто? -Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть... -Хто, хто? -Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.
Приглашаем авторов и «рейтингаторов» анекдотов!
Ищем талланты ! Делиться с миром своим позитивом и юмором — что может быть лучше этого?
МИхаило
abcd
Михаил Щукин
KEK
Grump
Алла StРейтингаторы
Иван Бездомный
Серёжа БеккерЛучшие анекдоты
- За сутки
- За неделю
- За месяц
- За всё