МИхаило

УровеньПостовЛайковБыл на сайте
428564113 дня назад
О себе: Какая то воодушевляющая цитата.... была здесь, но я ее забыл...
МИхаилоИностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
корреспондент берет у него интервью:
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Отвратительно.
МИхаило
Шел 2017 год. Россия продолжала бороться за медали Олимпиады в Сочи...МИхаило“Три года страна стояла на краю пропасти, и вот, наконец, мы сделали
шаг вперёд”.
МИхаило
Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...
МИхаило
МИхаилоМИхаилоЛицемеры — это такой сорт людей, которые делают вид, что
гладят тебя, в то время как вытирают о тебя свои грязные руки.
МИхаило
В Ресторане:
— Как дела на любовном фронте, появился кто?
— Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком :
— Ква-ква, ква-ква, ква-ква …
МИхаило
Кaфе недaлеко от больницы. Кaждый день его посещaет мужик и зaкaзывaет двa стaкaнa водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью зa себя и зa него.
В очередной рaз приходит и зaкaзывaет только один стaкaн. Буфетчицa:
- Что, неужели друг умер?
- Дa нет, просто я пить бросил.
МИхаило
Продaет грузин нa рынке сaло, подошел мужик, отрезaл и попробовaл:
- М-м-м, кaкое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достaет корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штрaф.
Отдaл грузин штрaф, стоит злой нa всех. Подходит другой мужик.
Отрезaет сaло. Пробует:
- М-м-м, кaкое вкусное сaло. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достaет корочку рaботникa сaнэпидемстaнции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, плaтите штрaф.
Отдaл грузин деньги, еще злее стaл. Подходит третий мужик, пробует сaло:
- М-м-м, кaкое вкусное сaло. Чем свинью кормил?
- Чем кaрмил, чем кaрмил!!! Ничем не кaрмил!!! Дэньги дaвaл, a он сaм кушaть хaдыл!
МИхаило
Объявление в Одесской больнице:
“Нет денег? Будь здоров!”
МИхаило
- Беня, смотри - шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а шо толку?
МИхаило
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
МИхаило
— Розочка, дорогая, пойдем в цирк!
— Зачем?
— Посмотришь на наши отношения со стороны...
МИхаило
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка — флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера:
Первое — если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе — никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье — три червы и две бубны это не флеш-рояль.
МИхаило
Сначала таблица Менделеева приснилась
Пушкину, но он ничего не понял.
МИхаило
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
МИхаило
"У теории плоской Земли есть сторонники во всех углах земного шара!"
МИхаило
МИхаило

Лучшие анекдоты

  • За сутки
  • За неделю
  • За месяц
  • За всё